Piatti colorati

Abbiamo comprato i piatti nuovi, e le padelle, ed anche le tende.
Abbiamo riempito una casa piccola con piccole cose che parlano di noi.
Le stesse che adesso sono chiuse negli scatoloni della mia cantina.
E quelle cose mi raccontano una storia, che forse per un po non ho voluto più sentire.
Ed adesso che in quei piatti bianchi non ci mangio più, ne voglio altri colorati.
Di mille colori diversi, che raccontino piatti nuovi, e ricette di gusto.
Un gusto buono delle cose. Un modo nuovo.
Voglio novità, calore ed amore, e colori, tanti piatti colorati.

Forse un giorno la smetteremo di nasconderci dietro parole rassicuranti.

Capiremo che la nostra storia va ben oltre la convenzionale accettazione di essere una coppia. Va ben oltre tutto.

Un giorno ci sveglieremo e saremo lontani ed il nostro penisiero sarà reciproco.

Mi prenderò tutte le licenze poetiche del mondo per scrivere cose piene di significato.

Saremo sempre velati, un passo in avanti no, farebbe male a tutti e due.

Allora restiamo così, in viaggio.

Ai capi opposti del mondo.

Alla fine mi hai cambiato, mi hai stravolto.
Non sono più io ed è colpa tua, ne sono sicura.
Un fiore di primavera che secca come in autunno, ha freddo non si conosce più.

So che la colpa è tua perchè inerme e fragile per come sono io non avrei potuto nulla.
Con la tua mano prima dolce poi amara mi hai dato un verso contrario al mio vento.
Dalla direzione opposta vedo me in lontanza e mi manco.. ma non troppo da tornare indietro

cerco un senso perchè quello che mi date è vecchio, non ci credo.
Jax

Così finisce dinuovo, è un divenire ciclico.

Finisce ancora, qualcosa che fin ora non è mai finito.

Ma è ora, è tempo, è un altro inverno che se ne va. 

#99

Arriva un momento in cui ti guardi indietro, guardi alle spalle ciò che hai lasciato e nulla ti sembra come prima. Tu non sei quella di prima, qualcosa, qualcuno, la vita ti cambia in continuazione. In quel momento fai i conti, anche se la matematica non è il tuo forte, fai i conti e capisci che va bene, va bene l'errore, va bene lo sbaglio consapevole perché ti porta a capire e spesso ad essere felice. 

Va bene, vai bene. 

Nati così

Vorremmo essere di più, viviamo nell'illusione che gli altri vivano meglio.
Ma quando mai-
Da non prendiamoci in giro, chi è felice? Chi riese ad esserlo sempre, conosciamo meglio il dolore, Ci abbiamo fatto amicizia e forse ci dispiace anche perderlo e lasciarlo andare.
La felicità è donna, una donna stronza che dice di amarti e ti tradise quando tu stai meglio,
La felicità ti fa volare, E' aria pura, lontana dal fumo, lontana da tutto.

Lucifero

sono il migliore degli angeli, il piu vicino a Dio ma poi all'improvviso io credo di esserci davvero, di essere di più
Dio mi scaraventa giu, all'improvvismo ho un mondo mio dove sono tutti cattivi, peggio di me e mi devo prendere cura di loro, peggio di prima, prima mi curavo dei buoni, adesso curo i cattivi e ci vuole più forza piu pazienza.
Adesso il Dio del mio inferno e non so se era meglio prima. Sono padrone di me stesso ma..
Ma non lo so più, forse era meglio essere protetto che punito.
Adesso non lo so piu perchè Dio mi ha cambiato, mi ha reso diverso.

posso farne senza

Sei un ricordo in dissolvenza da quando sei uscito da quella porta, e non mi mancherai, non mi mancherà il dovermi sentire inutile e piccola difronte a te che alla fine un uomo non sei, perchè un uomo è cosa ben diversa da te.
Voglio pensarti come una cosa che ho perso, un oggetto senza poi tanto valore che starà in qualche altra parte del mondo.
Non devo piu dimostrarti niente perchè non mi pensare.
E per una volta ascolto quella vecchia signora che ogni tanto mi parla ma non ascolto, anzi la quale prendo spesso in giro pensando che non ne sappia niente.
Ma per una volta ascoltando lei mi tengo tutto dentro. Non parlo.
Resto nel mio spazio silenzioso che sta qui sempre ad accogliermi, resto in me stessa.

La faccia stanca, i capelli in disordine, lo sguardo di chi non si arrende mai e un mezzo sorriso che cerca di dare un senso ogni giorno a questo stare al mondo. Prendimi così, con i miei difetti, con le borse sotto agli occhi per la stanchezza, con l'insulina che gioca a un gioco tutto suo al quale non avevo chiesto di partecipare, Prendimi così e non chiedermi di non essere ciò che sono, di cambiare la mia natura, io sono marzo, sono pioggia e tempesta e sole che all'improvviso ti fa tirar via il maglione. Prendimi così per come sono senza farti altre domande.

Sei lo sguardo che fai quando vedi i tuoi amici dopo tanto tempo,
il modo in cui ti ricomponi dopo una risata,
il sorriso degli occhi, il cuore che pompa a tremila,
i baci mentre fai l'amore.
Sei la speranza che le cose si sistemino,
Il desiderio che Dio ti aiuti
Sei tutto questo

A volte mi fermo e penso. Sono i momenti peggiori quelli, sono i momenti in cui ti ritrovi a fare i conti con te stesso, e io non sono mai stata brava con la matematica. In quei momenti credo di non avere scampo.

Uno nessuno e centomila

Vitangelo ha sempre condotto una vita normale, equilibrata, fino a quando un giorno...La crisi.
La crisi che prima o poi colpisce tutti, ma la sensibilità di un'uomo tendenzialmente fragile, che non ha mai dovuto lottare con molto per ottenere ciò che ha, viene scombussolata e distrutta. 
L'unica cosa di cui ha sempre avuto certezza era il suo nome, Vitangelo Moscarda, ma oltre quel nome lui chi era?
Ad un certo punto della sua vita, Vitangelo, vuole capire chi è veramente, vuole uscire da quella inconsapevolezza di se stesso, ma lo fa entrando dentro una prigione: L'opinione altrui.
Viene considerato folle, viene rinchiuso, viene allontanato da ciò che ha e solo li Vitangelo diviene libero e lo diviene attraverso se stesso, quale più magnifico viaggio la scoperta di se? 
E Vitangelo Moscarda in realtà non è chi ha sempre pensato. 
E non lo siamo nemmeno noi che crediamo di sapere chi siamo, ma non ci siamo ancora rischiati abbastanza, non abbiamo ancora sbagliato abbastanza, per non essere più solo nomi ed opinioni ma essenza, vera.
Quello che vuole dire Pirandello, a parer mio è che alla fine sarebbe bello essere, non uno, nessuno o centomila, essere senza limitazioni, essere e vedere che succede.

Il mio secondo tempo

"Adesso seriamente, ascolta.
Siedi tranquillo, posa tutto e ascolta ciò che ho da dirti.
Voglio parlarti del tempo. Penserai che sono matta e forse è un po vero,
Mi piace sperimentare, assaggiare, vedere cose nuove, allargare orizzonti e prospettive.
Mi piace stare seduta e fissare il nulla solo per riposare i pensieri, per lasciarli andare, funziona, prova.
Ecco adesso, mentre mi ascolti, liberati , non pensare a cosa hai da fare tra 5 minuti, domani o il mese prossimo, a cosa regalerai a tuo fratello per il suo compleanno o a quanto tempo deve ancora passare prima che io finisca di parlare. Liberati da quest'ossessione di non avere mai tempo, è una bugia.
Hai tutto il tempo che vuoi, è l'unica cosa che possiedi, ottimizzala.
Ora dammi la mano, e tienila stretta, non lasciarla.
Ti chiedo di restare, ti chiedo di non salire su quel treno, di aspettare, di provarci, dovesse durare solo un altra settimana. Ti chiedo di essere uomo, di avere il coraggio di rischiarti,
Forse ti chiedo troppo, ti chiedo tutto.
Ti chiedo di mettere a rischio il tuo tempo, la tua carriera per una storia in cui forse non credi più.
Ma ho la certezza che voglio passare con te tutto il tempo della mia vita, che non scandisco in minuti ore e giorni, ma tutto il tempo che la vita ci ha regalato, quello per noi,"

Appena finì di parlare si alzo di scatto dalla sedia, lasciò la mia mano e fece 4 passi più in la, in quel momento mi crollò tutto addosso,

"L'amore non ha più tempo per noi"

E quella fu l'ultima volta che lo vidi.

La Metamorfosi

Gregor una mattina si sveglia e non sa più chi è, è diverso, non si riconosce più.
Il racconto di Kafka inizia più o meno così, mettendo in evidenza una situazione di cambiamento nel quale il protagonista del libro si ritrova suo malgrado.
L'elemento narrativo che prevale secondo la visione critica è quello del surreale, poiché Gregor non è più un uomo, ma un insetto, e tutto il racconto prosegue sulla fase di accettazione e adeguamento della sua nuova condizione.
La nuova condizione di Gregor però non è una novità, è parte della vita di ognuno di noi, a tutti capita di svegliarsi un giorno e scoprirsi diversi, magari totalmente diversi da ciò che si credeva di essere, e succede che si ha paura.
Quello che capita al protagonista è una presa di coscienza, una lotta all'accettazione di un nuovo modo di essere, che però a causa della condanna sociale non riesce ad essere accettato da Gregor, il quale preda del senso dell'angoscia, che ritorna innumerevoli volte, decide di morire.
Il fatto che Gregor muoia un po per volta non è certamente un caso, secondo la mia lettura, poiché è quello che facciamo un po tutti, adeguandoci, lasciamo che la vita ci passi addosso, restiamo impotenti davanti ad essa, inermi, come se non avessimo le armi per combattere, per lottare per noi stessi, per la nostra natura.
E Gregor non lotta, Gregor resta a casa, vittima delle paure degli altri, vittima della sua paura di essere diverso. Gregor è quella parte di noi che si ferma davanti al giudizio degli altri, che non è in grado di fare un salto di qualità nella propria vita, che non si riscatta per paura della solitudine.

vista

Vi presterei i miei occhi per 5 minuti, poi capireste perchè sorrido ancora
Vi rendereste conto che il mondo è angusto e ingiusto in ogni suo millimetro, ma nasconde cose belle,
gli occhi dei bambini sono speciali. Ho avuto la fortuna di conservarli...
Vi presterei gli occhi per farvi cambiare vita...

Sono cambiata per via delle circostanze, per via della vita e anche perchè lo volevo,

volevo essere diversa, migliore. Non so adesso se lo sono, se sono riuscita nel mio intento, ma mi voglio più bene e me ne frego di più.

Ho capito che non serve sempre cercare di capire, e che alla fine tutti i nodi vengono al pettine e i conti e le persone tornano.

Certe cose che avevano importanza un tempo adesso non ce l'hanno più e la vita va avanti da se.

Se la ruota non gira vuol dire che è scoppia, e se in pochi giorni qualsiasi cosa che hai tra le mani ti si rompe è solo una fatalità del destino. Si dice che Dio ti faccia star male per prepararti a qualcosa di migliore, e si dice anche che il dolore e crescita, ma questo lo dice il mio personal trainer, hanno entrambi ragione.

Sono cambiata perchè da un giorno all'altro mi hanno detto che avevo l'insulinemia, che non potevo più mangiare la cioccolata, mi hanno tolto identità, ho ricominciato daccapo.

Ed ogni giorno, rimetto tutto in gioco ma in discussione poco, non ho più voglia di urlare, di niente, non era vero che gli addi vanno urlati, te ne puoi andare dalla vita di qualcuno anche in silenzio, se non eri importante nemmeno se ne accorge.

Sono cambiata perchè la vita è questa,

sono cambiata perchè in realtà sono sempre la stessa.

In quel momento c'eravamo scordati tutto, nomi, luoghi, persone, esistevamo solo noi due, incastrati a perfezione l'uno dentro l'altra e forse non sarebbe bastata una vita per spiegarlo, ma non bisognava spiegare, al massimo pregare un po, si pregare Dio che tutto ciò non finisse, l'estensione del tempo era infinita in quel momento, si poteva persino credere al per sempre.

Bisognerebbe vivere senza limiti,senza freni e censure,così come viene,senza pensare,andare avanti a ruota libera. Molti intraprendono questa filosofia di vita. Vasco dice che vuole trovare un senso alla vita, io voglio solo viverla il più possibile. Il più grande dei Medici affermò che "la vita è breve" ,Seneca poi gli da torto e dice che invece è breve la vita vissuta realmente, credo abbia ragione lui, quanta vita lasciamo che passi? quanti momenti perdiamo? 

Ci imponiamo dei limiti spesso inconsciamente, i limiti ci rendono più sicuri paradossalmente da quello che si può comunemente credere. Un limite è uno stop, una zona franca, un posto intoccabile,sai che se hai un limite e ti senti anche al sicuro in un certo senso. Ecco maturità e intelligenza significa abbatterli ,quei limiti che ci costringono a una vita breve, una vita di pochi attimi,significa anche prendere consapevolezza che siamo noi stessi gli unici arbitri e siamo gli ultimi a decidere d'ogni cosa. E' inutile considerarsi liberi se si hanno limiti.

Non ti ho mai scritto una lettera,
Non ho mai avuto il bisogno di farlo, con te non serviva nessuna parola, almeno credevo
con te gli sguardi bastavano, dicevano tutto, riempivano tutto, almeno credevo
Forse non ho mai avuto il coraggio di farlo.
Mi hai lasciata andare.
Ho preso coraggio e ti ho chiamato, hai chiuso.
Ho lasciato perdere e sei tornato, ci abbiamo riprovato, una, due, tre volte...
ritorniamo sempre li, a quel punto, dove io arrivo e tu mai, dove lascio tutto per te e tu no.
Non ti ho mai scritto nulla perchè le parole uccidono.

Domani voglio vederti, voglio dirti che mi hai stravolto, mi hai seccato, mi hai cambiato
o forse ho fatto tutto io. Fatto sta che tu sei piombato nella mia vita di punto in bianco.
Mi hai fatto ridere, mi hai preso tra le tue braccia e mi hai tolto il fiato.

Non ti ho mai scritto niente perchè tu non mi leggi, al massimo, tu ascolti, tu guardi, e sento che a volte hai paura della vita.

E vorrei esserci sempre, ma non posso essere tua amica, non posso essere tua amica.
Non voglio essere tua amica.

Non ti ho mai scritto perchè non ho voluto che tu entrassi davvero nella mia testa.
Nei miei pensieri e non ti ho insegnato a capirli, ti ho confuso e probabilmente tu pensi io sia matta.
Nella mia testa ci sono mostri che fanno paura, ci sono idee a volte contorte a volte troppo delineate da non poter essere modificate anche solo un po. A volte sono testarda, a volte sono malleabile.
E non mi stupisco se pensi che io sia strana. Ho dato modo di conoscermi cosi e non posso pretendere tu capisca fino in fondo tutto se non ti do la chiave per farlo, se chiudo alcuni cassetti nei quali ci sono i pezzi mancanti di quel puzzle che ho in testa.

Magari ciò che dico non ti piace, ti annoia; ma ho deciso che non importa, che io ti dico ciò che mi pare, che non voglio nascondere nulla perchè non mi piace, non mi piace essere come tutti gli altri.
Ho paura delle relazioni, ho una fottuta paura che un giorno mi sveglio e la persona che amo se ne vada, o se ne sia andata mentre non me ne accorgevo o peggio ancora che non l'ami più io.
Ma non si può vivere di paure, ho deciso anche questo.
Come se decidessi tutto da sola e la vita non c'entrasse nulla.

Ho deciso di restare nella tua vita, nonostante tutti mi dicessero di no, che era sbagliato che non facevi per me. Nonostante tu mi dicevi le stesse cose. Ho deciso di restare, non per capire, ma perchè credo ancora in qualcosa, qualcosa che non ti so spiegare nonostante abbia il dannatissimo vizio di definire sempre tutto, di voler spiegato tutto, di comprendere, anche quando da capire non c'è nulla.

Sto bene, ho il mio equilibrio, a volte attimi di incertezza, ma poi riesco a riprendermi, ogni volta con un po più di consapevolezza della forza che ho dentro, ogni volta sentendomi più donna, anche se con te gioco a fare la bambina, perchè è bello a volte potersi togliere dei pesi e lasciarsi andare tra le braccia di qualcuno che senti sia li per te, e in quel momento non serve essere forti, in quel momento abbasso le difese, in quel momento sei pericoloso , in quel momento sono felice.
Sto bene da sola, non credo nel fattore "completamento", credo che ognuno debba imparare a stare da solo, debba amarsi da solo, ma non debba precludersi agli altri.
Credo nelle notti d'amore, nei rari momenti sereni in cui credi che tutto possa funzionare, e spesso mi aggrappo a quelli.

Mi piace il silenzio, la solitudine quando non portano rabbia dentro, quando non sono di difesa,
Il mio nome mi sembra uscito da uno spot pubblicitario tipo "Mario Rossi" hai presente quelli che usano per fare gli esempi?
A volte piango guardando delle pubblicità che ritraggono scene familiari.
Quando c'è qualcosa che non va mi chiudo in me stessa e spero sempre che qualcuno venga a chiedermi come sto, voglio che qualcuno insista.
Odio quando le persone sono egoiste, quando mi abbandonano, quando si rivelano quello che non sono. Riesco a odiare questi atteggiamenti, non riesco a odiare nessuno però.
Odio urlare contro le persone, ma lo farei per rabbia da sola in un bosco.
E voglio credere che non sei una persona cattiva, che mi vuoi bene e che mi rispetti.

Queste cose non le ho mai dette a nessuno. E ce ne sono altre, altri stupidi particolari che non conosci, ma che mi piacerebbe avessi voglia di conoscere.
E mi piacerebbe anche  avessi voglia di qualcosa di bello prima per te stesso, avessi voglia di essere una persona migliore per te.

Sono molto più realista di quel che pensi, ho iniziato a cercare del bene in quella realtà opprimente che ci circonda, ecco cosa ho fatto a Mykonos, mentre tutti cercavano qualcuno da portarsi a letto la sera, io cercavo di capire come essere più serena, e da quel viaggio mi sono portata molto di più che un semplice bel ricordo.
Ho conosciuto Marco li, forse un giorno se ti va ti racconto del primo uomo che ho conosciuto come tale.


C'è un vecchio detto che dice che ci sono due giorni in cui non puoi fare nulla, uno è ieri e l'altro è domani, ti resta oggi per fare, per vivere, ti resta oggi per darti una smossa.


Io ancora per oggi sono qui.

Giulia.